Chaufan

Hoy decidí decirle no a la kinesiología. Lo venía conspirando hace tiempo. Le di la última oportunidad y no la aprovechó...eso que con Omar el kinesio gay las tenía de ganar. Los gays saben cómo tratar a un hombre, cómo hacerlo sentir bien hetero...no como las mujeres. Ellas quieren chafarte la virilidad, se sienten bien compitiendo. Quizás las damas puedan decir lo mismo con las lesbianas, pero es un tema que no me compete.
Y...el otro día fui a un asado en la casa de mi tía abuela. Una reunión familiar standar en la que conocía solo a la mitad de los comensales. "Cómo no te vas acordár de mi?...soy tu bis tío segundo Eugenio...una vez tiraste un tejo conmigo en Punta Arenas!". No Eugenito, viejo alicaído, no me acuerdo de vos...y espero que si alguna vez hubo un archivo en mi disco rígido cerebral de ese recuerdo, se halla quemado con una pitada de más marihuanera. No vengo a esta casa por vos, hombre ceñil. Vengo porqué en esta casa hay dos recuerdos que me tientan. No. Tampoco estás vos tía abuela Reginna. Festejas con un asado que te rompiste el brazo y te vi dos veces más que el año pasado porqué tenés Parkinson y te da lo mismo si soy yo o Winni Poo con shorcito de Racing. Decía; vengo porqué dos recuerdos me lo ruegan. Uno, es una cabeza de indio un poco más grande que el tamaño de una pelota de tenis la cual mi fallecido tío abuelo decía que había sido minimizada por los Jíbaros. Una terrible tribu de indios ecuatorianos. Y el otro...la ventana-balcón por la cual mi fallecido tío abuelo saltó. La cabeza de indio calculo que sería algo así cómo ese fetiche evolucionado que tengo con las películas de terror que involucran nenes y muertos que vuelven del más allá para darnos un mensaje. No creo mucho en eso...soy ateo. Pero, loco...que los muertos se queden donde estan y que no jodan. Si tienen el universo para expandir su quintudimensionalidad para que mierda vuelven?. Todo lo que queda acá es terrenal Sr. Muerto, hasta cuando va a seguir arraigado?. La ventana-balcón es otra cosa. Todo aquel de corazón noble que halla posado alguna vez en ella, indefectiblemente debe haber pensado en suicidarse. Es imposible asomarte a ese lugar sin querer saltar. Muchas veces pensé que si finalmente la elección de mi suicidio iba a ser un salto al vacío, no quedaba otra que pedirle permiso a mi tío abuelo. Ese pequeño inconveniente, de hecho, logró persuadirme. Él, por el contrario, no lo necesitó. Apaleado por su depresión continua un día cómo cualquiera se mandó sin avisar. Cayó arriba de un auto al que todavía le estan haciendo chapa y pintura. El dueño salía del trabajo, se acababa de ganar entradas para el partido final de los Globertroters. Pasó tres cuartos del partido en una comisaría y el auto se lo dieron destrozado cinco meses después de las pericias. Mi tío abuelo sobrevivió al primer golpe. Se levantó del capot y le pidió a una vieja atónita que lo subiera de nuevo al departamento. Cuando la ambulancia lo llevaba pidió que lo llevaran a su departamento. En la camilla y rumbo a emergencias pidió que lo llevaran a su departamento. No lo sabía, casi no entendía nada, pero esos tres pedidos inútiles y estrambóticos iban a ser sus últimas palabras. Una costilla rota lo desangraba por adentro.
Cuando estuve en la ventana-balcón me imaginé cien veces cómo se habría tirado. Habrá pasado primero la pierna izquierda o la derecha?. Se habrá quedado un ratito mirando?. Habrá pensado en que lugar iba a caer?. Se sacó los anteojos o se tiró con ellos?. Habrá gritado cuando caía...o sería uno de esos que caen sin gritar?. Miles de preguntas. Y ahí viene Eugenito de nuevo.

Una compañera de trabajo es feliz. Y yo la odio por eso... es una felicidad desbordante. Cuando llega a la mañana saluda a todos con un beso. Menos a mi. Aunque es cierto, pero nunca le dije nada, no me gusta que me den besos. Seguramente se habrá dado cuenta que no me interesa que se acerque. La gente feliz huele a la infeliz y le escapa. A penas entra se la puede escuchar derrochando su felicidad...alardeando su buena onda. Tiene la voz muy fina, y es muy común que no diga nada inteligente. Cree que todo el mundo debiera ser "compinche". Todos los días testea quien la ayuda y quien no...quien es buen compañero y en quien no confiar. Una vez le pregunté si tenía una lista con posiciones de la gente que más quería en la empresa y me dijo que si. Yo estaba de la mitad para abajo. Me dio más bronca aún no estar último. Insatisfecho con el ranking le pregunté quien era el último... quien podía ser aquella persona tan agraciada?. Me dijo que no había últimos en su lista...solo gente que no estaba primera. Entonces destapa jocosamente ante todos mi mala onda. Se rie de ella cómo si fuera una caricatura, no la respeta. Cualquier trabajo que le asignen lo toma cómo... "de vital importancia". Si esta pidiendo una pizza, se preocupa. Cuando las cosas no le salen... llora en su escritorio. Lamentablemente no puedo disfrutar de ese momento porqué quisiera matarla. Resignar lágrimas en semejantes banalidades lo considero un delito... es de persona estrecha. Reparte oficina por oficina sus inagotables palitos de la selva. Pero no son los normales...son los gigantes con gusto a uva. Vivía en Azul, su familia tiene campos. No le gustan las "guarangadas", pero cuando le tiro alguna se pone colorada. Para mi, su sexualidad esta contenida.

Mi ego es tan grande cómo el tumor en mi cabeza que los médicos se niegan a encontrar. Algo tengo...no puede ser tanto sufrimiento. Además no pienso morirme en un accidente. Es muy sangriento...no es cool. Antes pensaba que mi muerte iba a ser caminando por la calle tranquilamente y que algo se caía en mi cabeza. No sabía exactamente qué, pero algo pesado. Tipo la roldana de un pintor. Así murió una nena en mi primaria cuando hacía gimnasia en el patio. En ese momento pensé que mi destino iba a ser igual. Lo que no conocía de chico eran las probabilidades. Si las hubiese conocido quizás hubiera estado aún más aterrado. O por lo menos, más alerta. Pero no. Pienso cuidarme. Mucho tiempo tuve miedo de salir a la calle...y todavía algo me queda. Yo pienso morirme de una enfermedad terminal...y si no es mi destino, lo voy a forjar solito. No quiero sangre, ni gente extraña mirando.
Vos te pensás que la mosca sabe que es mosca?...obvio que sabe. Sabe que es mosca, sabe todo lo que representa ser esa mosca de mierda...y no le queda otra que seguir siendo mosca hasta que una roldana le caiga encima. Lo único que le queda es elevar su ego y por lo menos sentirse más que otras moscas. Ser una mosca agrandada...quizás así safe de la roldana.
Una vez conocí un travesti feo, parecido a Funes. Se apareció sudado en mi ventana y me pidió un vaso de agua. Cuando volví con el agua estaba abriendo un papelito de merca. Debía tener un par de gramos y me preguntó si podía tomarlo ahí. No cruzamos una palabra más que el "si". En el momento que estaba preparando la nariz, pasó un patrullero. Se puso tan nervioso/a que se incrustó todo el papel en la cara snifeando y chupando a la vez. Terminó y me preguntó si se había manchado. Le dije que no. Al ratito, y pasado el mal momento, vovió a su esquina con un bigote de cocaína.

Hoy me levanté y casi mando todo a la mierda. Después me acordé que de chico fui al psicólogo y en tres sesiones le dijo a mi mamá que probablemente era un maníaco depresivo con una notable tendencia cilclotímica. Le dijo que necesitaba terapia urgente. A la cuarta sesión estabamos jugando al truco...tenía mucha suerte. Le ganaba 12 a 8, y me cantó Real Envido. Si hay algo que no me gusta....es que me corran. Odio que me prepoteen y mucho más si es con sonricita. Tenía 23 de mano...que podía hacer??...Igualmente lo sabía. Falta envido le dije yo....y se me escapó la sonricita. Nunca más volví a ir a un psicólogo. Mentira. Una vez más...pero por pedido expreso de otra persona y para otra persona.

-El Kinesiólogo que me atiende no cree en mi dolor. Para mi, es gay. Se llama Omar, y creo que le gusto.
- Hoy temprano pasaron en la radio "Dirty Boulevard" de Lou Reed. Por un momento me puso bien.
- En el country-club "Lagarto´s" no se puede andar en cuero o "torso desnudo". Ya lo sabía señora del Mazda polarizado, no toque bocina ni me hable. Cajetuda.
- Uno de mis jefes cree que los corderitos no-pensantes, que hacen lo que se les dice sin saber lo que estan haciendo, son lo mejores empleados. Yo creo que ante su poca inteligencia debe rodearse de personas opacas para sentirse bien. La encargada del sector A escribe rabioles con B, y el encargado del sector C es un campecheano de Quilmes que nunca escuchó la palabra Roberto Arlt.
- Me da verguenza que me gusten muchas cosas que me gustan...y me da verguenza que no me gusten muchas cosas que me gustaría que me gusten.
- Me di cuenta que el primer día de trabajo después de las vacaciones es mi cumpleaños.
- Hoy tengo mucha envidia de la mala.

Yo conozco un patovica que lee. Un patovica que es seguridad, usa anteojos de sol y todo. Pero me parece que es un patova bueno...por lo menos eso aparenta. Le gusta mostrarse en esplendor, pero tiene un costado tímido. Yo conozco un patovica que lee. Y me mostró que lee a Shopenhauer. Le pregunté si no lo bajoneaba un poco...si no era contraproducente para su carrera. Pero me dijo que no. Me dijo que él era cómo un bíceps. No sé que habrá querido decir...pero me imagino que tendrá algo que ver con la dualidad. Cuando se rie no se rie de las mismas cosas que yo. Mis desgracias le parecen jocosas, y mis chistes le roban lágrimas. Una vez le regalaron un perro, un Terrier inglés. Le puso Caucho...tenía cinco años. Al poco tiempo se murió de cancer, parece que meaba sangre. Cuando lo vi de nuevo andaba con un librito de Heidegger. Me preguntó si lo podía acompañar hasta los carritos en costanera... quería comer un choripan. Aproveché el viaje y nos tomamos el 37. Casi no hablamos...fue el primero en levantarse cuando subió una embarazada. Yo conozco un patovica que lee. Y cuando esta bien lee a Víctor Hugo. En la casa tiene una biblioteca de aglomerado, de esos muebles brasileros. Él dice que los brasileros estan bien marcados, pero que tiene que ver con la atmósfera del lugar. Me imagino que si lo dice es porqué lo ha leído. Cuando voy, él está...y cuando vuelvo también. Siempre ahí sentado, con algún librito que se pierde en sus manos. Es tan bondadoso que cuesta romperle el corazón. Si al menos leyera a Marx me sería más fácil.

El tema es que si todos caminan rápido yo voy a ir aún más rápido. Es inconsciente...o consciente?...ya no me acuerdo. Pero cuando llegamos casi juntos a la esquina... no los puedo cerrar, es asesino. Que pasa si no ve al que viene por izquierda?. No quiero que pese en mi alma un choque. Si mato, mato. Pero culposo no...es de mediocre. Las viejas por la derecha, que no se interpongan. Ya bastante tienen con el camino...imaginate que nunca miran para arriba. Siempre al suelo. Es que toparse con un bache en esos amortiguadores no es joda. Se te desarma el calendario. Yo en mi chevy voy bien. No es grasa, es una chevy de las de antes, de esas que se quedaron en el setenta. Con radio y todo. Yo sé que nadie mira. Y no miran porqué si miran los mato. La gente es envidiosa y andá a saber que plaga te mandan. Una vez vi a un verdulero conocido que andaba con una Stratocaster nueva...vos te pensás que alguien lo felicitó?. Nadie lo miraba. Claro...que va hacer un verdulero con una Stratocaster nueva?. De audaz que soy le pregunté. Ahí nomás miró la chevy y no me habló más. Me hubiese gustado matarlo, pero zafó que no era Lunes. Me agarró mal parado un Jueves a la tarde.
Sin ir más lejos mi hermano tiene un bulo bien ubicado, casi casi de solterón. Yo apenás lo pispeo. De mundano que soy...pero con altura. Porqué no hay nada peor que el mirón vulgar, ese que por poco es humilde. El mirón pobre... ese que mira de soslayo. El que me mira de soslayo tiene los días contados, le mando por correo un dogo francés. Aunque... amo al de mirada apesumbrada...esos que cansan al verlos mirar. Tienen tanta tristeza en la mirada que da ganas de abrazarle la córnea. Mi tío tiene mirada apesumbrada y es un tipo en serio, de los de antes. Al verlo te das cuenta de tu miseria. Es de la poca gente que se para delante del espejo a mirarse la mirada. Yo, sin embargo, a veces bajo la vista.

Y yo, cómo muchas otras cosas en la vida amo-odio el Lunes. Lo odio porqué me deprime empezar todo de nuevo y lo amo porqué me deprime empezar todo de nuevo. Está bueno cómo el Lunes va amaneciendo en el atardecer del Domingo...con la AM...Víctor Hugo ya terminó, pero te queda la Oral con el resumen de todo...y...ahí ya estan los primeros dardos deprimentes. Luego el final del Domingo...cuando no queda otra que apagar los ojos. Entonces el despertar es un mundo de sensaciones escalofriantes. Primero el "no me levanto", después viene la temporada de "Me quiero morir, cuanto tiempo voy a tener que aguantar esto?", y más tarde "Me chupa un huevo todo" o "Vayansé a cagar y si me joden un poco más los mato". Porqué cuando es Lunes no mido consecuencias. Si hay un día que podría matar, ese sin dudas sería el Lunes. Pero va más allá del trabajo, o las obligaciones. Creo que finalmente lo que verdaderamente molesta es que...vuelve a empezar. Es increíble. Pero vuelve a empezar. Viernes...Sábado...Domingo...y...Lunes. Otra vez. Cuantas veces?. Pero entonces entro en el "me encanta el Lunes". Es fino. Hay algo en él que me hace fuerte y es lo que antes mencionaba. Men...yo puedo matar un Lunes. Los meto a todos en un hoyo y los tapo con aserrín, soy puro impulso. Recibo y expulso. No pienso...detecto... percibo. Soy un animal. El Lunes soy una pantera. No escucho, y no porqué no quiera escuchar. No escucho porqué...no escucho. Y así me muevo, impredecible. Que se cree la gente cuando me ve un Lunes en la calle?...ahí va tan Lunes cómo siempre?..jajajaja. No. O si. Voy tan Lunes cómo siempre. Pero tené cuidado. Conmigo no se juega los Lunes. Soy inestable. Nunca confíes en alguien que no asesinó un Lunes. La gente que asesina un día que no sea Lunes, es gente jodida. Muy pensante. La gente de corazón asesina los Lunes. Y nadie puede condenarlos. Es su naturaleza...cómo la del León.

Ayer a la noche pinto irme a Memphis y me mandé. Flor de bolonqui el viaje. Los viajes siempre salen de la misma forma, meta y meta pata y después te das vuelta... te perdiste. Que lindo perderse. Cuando volví me parece que quería ser diseñador. Pero de esos diseñadores bien trolos. Finos, con el culito bien fruncidito. De verdad, a veces tengo ganas. Me gustaría ir por la vida pisando algodones, con antejos de sol...modernos, de los schik schik. En una mano el bastón negro y en la otra mi perrita Dolly. Le puse así porqué seguramente amo la película Mary Poppins. A toda la gente que le gusta Mary Poppins le gusta el nombre Dolly....por metástasis. Y cuando me rio con mi amigo Steve, me rio contenido. Una risita delicada, cómo si temiera perder un diente en la carcajada. Pero cómo me divierto en mi mundo de burbujas cyan. Me subo a una y me olvidé a Dolly. No ladres doncella, papi ya vuelve. Miralo a Roger, en su burbuja fucsia!... no sabe que ese color ya fue?. Igual me cae bien, tiene algo de Filmus. Eran hermanos?. Esa risa la conozco. Allá arriba está Steve…cómo llegó tan rápido?..jajajajaja….es un dandy, aunque esa burbuja es base. Sin aire no podés vivir Steve!!!, le grito y grito…ya no me escucha. Mientras, acaricio mi labio superior. Que curvas…es delgado, pero todos coinciden en que es sexy. Sin dudas uno de mis fuertes. UPS!!...perdón…casi me llevo puesto un transeúnte. Sin burbuja estás out…fuera de mi mundo, transeúnte. Si querés te consigo una baratita…me quedan en color negro. Pobre hombre sin dinero, no sabe que volar es solo para ricos?. Además es feo. Te saco la lengua…pero no te ilusiones. No es nada sexual. Solo un gesto tipo mimic. De chongo que sos, sabés?. Amo viajar solo. Puedo sacarme los mocasines y olerme los pies. Pero solo para mi. Me gusta el olor a hongo entre los dedos…solo en los mios. Los de Mike siempre me gustaron limpitos. Me acuerdo cuando me pisaba la cara y Dolly le mordía la pantorrilla. Que ingenua sos Dolly!!!!, cómo te quiero bebé….te extraño. Cómo se vuelve?. Y ahora??, ahí va Roger de nuevo. Roger!!!!!...Roger!!!!!. Me escuchó....ahí puso las balisas. Que burbuja humilde Roger. Parece que no va bien la exportación de conejos. Cómo vuelvo Rog, hermoso?...ahhh...A Rog le gusto, me doy cuenta cuando me habla. Me come con la lengua. Sos un conformista, siempre out Rog. Te amo y te odio. Hoy te amo. Fly Rog, no quiero verte one second más. Fly. Ok, desinflo la burbuja...bajo...interludio...desinflo y bajo....desinflo y bajo...interludio... desinflo y bajo..jajaja...que divertido. Dolly!, mi amor...cuidado que baja papi...Ahora que me veo bien el cyan no me va. Debería haber elegido otro color. Estos ojazos verdes se merecen otra cosa. Ay!, y si se enojan y dejo de ver?. No por Dios!. Solo pensarlo me da hipo. Que tonta, siempre me pasa lo mismo...termino todas mis aventuras con hipo. Vamos bebé?....Papi te va a llevar al restó...hay mucho doggstyle para mi doncella...

El verano sirve de piloto de pruebas para infinidad de programas pseudo-malos que nunca hubiesen tenido una oportunidad durante el año y que aprovechan el "bueeeeeeeno...estamos de vacaciones" para probar si pasan a ser anuales. El año es de los titanes. Los Roldán, Son Amores y todas las producciones de Suar-Tinelli. Debo reconocer que veo más tv en verano, me divierte ver cómo las producciones se esmeran en sacar un producto nuevo a toda costa. Y nunca en la historia de la humanidad, se vio a las producciones generar ideas tan alocadas cómo las de este verano. Quiero destacar por sobre todas a un programa que a mi parecer es aún más revolucionario de lo que la gente cree. "Vil Metal". Con un nombre tan pedorro cualquiera pensaría que es un programa generado por Estados Unidos y conducido por algún estúpido patovica al estilo "La guerra de las máquinas", "Gladiadores" o "Super Tazón". Pero no. Solo es un programa que saca lo peor de la gente. Me encantaría participar, pero creo que me comen los demás participantes. Hay demasiada malicia. Las personas que participan de ese programa son de la peor calaña. Y lo bueno, es que gana el más hijo de puta. Si sos ateo miralo. No apto para creyentes de ningún grupo. El programa enseña cómo cagar al otro de cualquier forma. Cómo pensar siempre en uno mismo. Cómo no tener ningún miramiento a la hora de mentir. Cómo mentir con cosas que no hay que mentir. Es terrible. O son todos actores o son todos yankies. Todos los días a las 23 hs. por Telefé o Canal 11, depende en que año te quedaste, podés disfrutar de este engendro.

Es perfecto. Cuando estás en la cama, la almohada lo resuelve todo. La almohada no conoce irresolutos, cobardes, ni vagos. Estàs ahi y....es perfecto. Todo cierra. Declararte en amor eterno ante una señorita, de las que màs me gustan. Siempre un galàn, un ejemplo de hombre, cauto, medido y justo en palabras. "Bueno...Mariela...mira...la cosa es sencilla...te amo Mariela...quiero que tengamos un perro juntos". Ves y re-ves mil veces cómo la Mariela éter se desarma en tus brazos con un beso digno de pelicula para llorar. Y vos...engominado hasta el culo, te sentís tan bien que ya no te importa si es real. Hasta pensàs que quizàs este bueno que no lo sea. Esa mezcla agridulce, que te lleva bien al fondo de la nostalgia-tristeza es tu droga. Y sos màs adicto a eso que a la marihuana. A la mierda todo, te dice la almhoada. Mañana vas al trabajo y le decís que no te roben más la vida. Meale el escritorio a tu jefe y seguí meando hasta afuera de la oficina. Después encendés un cerilla y lo prendés fuego. Porqué para la almohada el meo es inflamable. Y andà a discutirle.